Léo;

É só comigo ou o amor é suposto ser dificil assim mesmo? Porque eu vejo pessoas que ficam por menos de um mês e depois já estão vivendo seus relacionamentos, felizes e contentes e comigo é sempre essa eterna luta, esse esforço que parece que é só meu, porque sinceramente, me responde, tem que ser dificil assim? Eu detesto ficar me fazendo de vítima, mas sinceramente, tem que ser assim? Mesmo? Porque...né? É foda isso. Talvez seja algum tipo de carma, um teste, uma provação que eu tenho que passar... Eu gosto de ficar contigo, mas me incomoda essa falta de compromisso. E aí eu me pergunto "Bah, mas tem que se comprometer? É realmente importante?" e eu acho que sim, porque eu gosto de ti. Só por esse motivo. A única coisa que te difere de todas as pessoas que eu me relaciono é que de ti eu realmente gosto. Eu sinto esse fio sendo puxado atrás do meu umbigo quando eu to contigo, e é esta a diferença. E eu sei que tu gostas de mim. Se não a gente não saíria junto. Tu não passaria a noite em casa, eu não passaria a noite na tua. A gente não saíria pra comer. A gente não assistiria filmes juntos. Tu não permitirias que eu te agarrasse como eu te agarro quando a gente dorme. E se tu consegue fazer tudo isso sem se comprometer, então tu és uma aleijada. Tem alguma coisa faltando dentro de ti e isso é meio triste, eu não quero pensar que tu sejas assim porque eu não quero ter contato algum com pessoas desse jeito. Que não sentem. Mas sabe o que é foda? Tu não me convence. Tu diz motivos que a gente não daria certo, mas não me convence. Eu imagino que algo tenha dado errado pra ti em algum ponto de algum relacionamento anterior que tu teves e tu estás procurando motivos pra eu e ti não dar certo, porque tu tens medo de se machucar, e finge que na verdade é medo de me machucar, e tu me diz isso, mas não me convence. Na verdade eu acho meio ridiculo. Porque me magoa, mas magoa como um filho que diz pro pai que o odeia porque ele não o deixou ficar jogando videogame até mais tarde. Magoa porque ninguem gosta de ouvir que é odiado, mas a gente sabe que é mentira. Então eu gostaria de me comprometer sim, eu gostaria de beijar tua boca com mais frequencia, eu gostaria de segurar na tua mão sem medo de que tu irás se desvencilhar de mim e eu não quero te apresentar pros meus amigos como minha amiga. Tu não é minha amiga. Eu não quero que tu sejas minha amiga. A Léo (a outra, não ti) é minha amiga, o Ricardo é meu amigo, o Marcos é meu amigo, a Buba é minha amiga, o Leandro é meu amigo, tu não. Tu é mais que isso, pra mim. Eu te amo. Eu não quero ser teu amigo. Amigos eu já tenho, o que eu não tenho é alguem como ti em minha vida, que me faz me sentir dessa forma. E tu não podes ter só meio Pedro, é tudo ou nada, porque eu não aguentaria. O que me faz ainda sair contigo é a esperança. É essa coisa dentro de mim que diz que tu vais fazer a coisa certa. Que tu vais ficar comigo. Eu não quero te apressar, eu juro que não, eu nem sei se tu lê isso, eu escrevo porque eu preciso por pra fora, I mean, o que tu pensarias se eu falasse tudo isso diretamente pra ti, né? Quer dizer, tu sabes que eu sou maluco, mas tu não precisas ter isso vomitado na tua cara com tanta intensidade...