Léo;

Te dou mais 4 dias pra tu saíres da minha cabeça. É meu limite.
A Léo falou pra mim que o maior sinal de falta de amor próprio é uma pessoa não tratar bem quem as ama, e foi a primeira vez que eu senti dó de ti. Mais de uma pessoa já haviam se referido a uma certa tristeza que de ti provinha, mas eu não enxergava, mas vendo agora, talvez estejam corretos, apesar de com certeza tu negar isso, mas eu não vou nem chegar perto de ti com esse assunto, porque no momento eu não quero nem chegar perto de ti de forma alguma. Não que eu esteja bravo, a questão é justamente oposta, gosto de ti demasiado e isso me faz mal. Sei que não fazias de propósito (ou fazias, vai saber, tenciono a acreditar sempre no lado bom das pessoas) mas há coisas que olho hoje e acho extremamente mal-intencionado da tua parte. Mal intencionado e sem consideração alguma. Sei que é minha culpa tudo isso mas não acho que alguém deva ser culpado de nada por amar. Te escrevo porque releio e gosto de reavaliar tudo que já passei, então vou expor algumas situações, pois quero ver se compreendo o que aconteceu quando o calor disso tudo passar e eu conseguir pensar nisso tudo com a frieza do distanciamento. Eu disse que gostava de ti, num momento em que julguei oportuno. No próximo dia que nos encontramos tu começou a evitar meus beijos e veio com um papo de respeitar teu espaço. Eu devia ter sacado esta primeiro dica, deixei passar. Continuei lhe convidando pra sair, pois motivos óbvios, eu já havia dito que gostava de ti e tu foi se fechando cada vez mais e o sexo era sem vontade alguma, o que me deixava deprimido e com a auto-estima baixa. (Eu as vezes queria pagar um analista pra ouvir esse tipo de confissão, mas enfim, venho falando contigo há anos e vem funcionando pra mim). Eu levei essa situação durante um bom tempo, porque achava que uma hora tu seria mais receptiva, achei que em algum momento tu ia ficar mais calorosa, o que não aconteceu. A Marina me disse que se um rolo já começa frio é sinal que algo está errado, ele não esquenta de uma hora pora outra. Eu devia ter dado atenção, mas como eu gostava de ti, eu continuei saindo contigo. Então eu tive que ir pra São Paulo e minha insegurança tomou proporções catastróficas. Tu não querias assumir nada comigo, eu queria assumir uma parada contigo, eu vim pra São Paulo, tu sozinha em curitiba, eu pensava no que estavas fazendo, com quem estavas saindo, eu te pressionei em São Paulo, não deu muito certo, eu disse que então era melhor a gente parar de se falar, seria melhor pra mim, porque se eu não ia conseguir o que queria, ia ser foda pra eu ficar fingindo que tava ok com a situação de ter de ser só seu amiguinho. Eu tava pronto pra te esquecer, eu transei com uma amiga em São Paulo, o céu voltou a ser azul, até que de manhã tinha 7 ligações perdidas pra mim e a letra de Quando você chegar, dos Novos Baianos. Como tu acha que eu me senti? Eu falo que gosto de ti, eu falo que quero parar de falar contigo, justamente pelo fato de eu gostar de ti o tanto que eu gostava, eu to a 500 km de distancia, e tu me manda a letra da minha musica preferida dos novos baianos. Na minha cabecinha complicada, eu pensei que tu tinhas repensado, mas não, era só pra foder com a minha mente. Como já disse, sei que não foi de propósito, tenho certeza que na hora pareceu uma coisa lúdica a ser feita, mas foi meio triste pra mim, faz 2 semanas que essa música não soa tão feliz pra mim como soava antes. Faz 2 semanas que novos baianos não me soa tão feliz como soava antes, e eu amo novos baianos, novos baianos é minha banda pra eu me sentir feliz. Acho que nunca te perdoarei por isso. Tivemos acho que outra discussão, comigo ainda em São Paulo e cheguei a mesma conclusão de antes, já que vi que tu não tinha mudado em nada tua cabeça, a não ser ter aumentado a lista de motivos não muito convincentes pra tu não ficar comigo. A lista foi um sinal gigantesco, mas como eu gostava de ti, eu achei que podia mudar isso, que tu ia ignorar e tal, mas enfim, eu devia saber melhor. Sexta-feira eu chego em Curitiba e vou pra uma festa organizada por amigos meus, festa esta que eu estava a semana inteira chamando de "festa para te esquecer", mas eu devia saber, tu estarias lá. Quando te vi eu fui pra cima de ti, porque eu gostava de ti, e tudo o que eu queria era te beijar, porque é só no que eu pensava quando eu estava do teu lado. Eu fiquei te seguindo a festa inteira, em dado momento tu deu showzinho de ciúme e no fim, por insistência minha (admito) fomos à sua casa. E o que foi aquilo? A farewell fuck? Por que sinceramente, né, vai se foder, mal-intencionadíssimo. Tu sabes que eu gosto de ti, e leva a parada até esse ponto se tu tá não ta pensando em ficar comigo. Mas enfim, faltou amor-próprio da minha parte. Nos próximos dias a gente saiu e tu foi ficando cada vez mais fria. Só que aqui as coisas ficam bem paradoxais. Porque tu foi se distanciando, mas ao mesmo tempo tu veio dormir na minha casa, por exemplo. Insistência minha novamente, mas tu veio, tu podias ter dito não. Eu gostava de ti, minha função era insistir, eu queria ficar contigo. A tua era dizer não. Enfim, talvez um dia eu entenda. Talvez não. E então foi o trote dos calouros da faculdade. Tu apareceu por lá, eu fiquei o dia inteiro pensando se ia te ver ou não, o dia inteiro pensando em ficar contigo. Tu chega, eu aviso que vou ao banheiro e ja volto, tu somes, reaparece, a gente tem uma discussão que é meio confusa pra mim, tu fostes embora super cedo pra algum outro lugar e eu fiquei por lá, me sentindo um lixo o resto da noite. E foi nesse momento que eu decidi que era melhor eu me afastar de vez. Agora eu to 2 semanas passando mal de saudade tua, e eu espero realmente um dia entender por que não? Por que não foi? Por que não deu? E eu fico mal, porque eu reconheço tudo de mal-intencionado que tu fez, de falta de consideração, da forma que tu fodia com a minha mente, e mesmo assim eu gosto de ti. Eu costumava julgar amigas minhas cujos namorados a tratavam super mal, e agora me sinto tão patético quanto elas. Eu não queria apontar o dedo pra ti, é claro que eu também errei, mas as coisas podiam ter saído diferente. Tu provavelmente não está nem aí, deve estar no décimo sono agora (são 3 damanhã, quinta feira), tendo uma vida ótima enquanto eu fico aqui pensando em ti, mas enfim. Cada um tem uma cruz pra carregar, essa é a minha. Eu amo e isso é pesado pra caralho.