Cartas a Léo

2011-10-06T16:25:00.001-07:00

Léo;

Eu quero saber o que as baleias têm pra dizer. Pense tu, em tudo o que esse mofo já viu.

2011-09-19T23:27:00.000-07:00

Léo;

Vá. Vá e represente. Há um bola de neve pronta para nos engolir, mas ao menos teremos um ao outro. Sei que haverá pranto, mas só vou chorar por mim. Um homem preparado vale por dois. O destino são duas asas em meus calcanhares. Não sei pra onde vou mas vem comigo quem quiser, não vou forçar ninguém (nem que minha própria felicidade disso dependa). Prefiro uma felicidade triste a duas. Se não fez sentido é porque você é burro.

2011-09-15T20:32:00.001-07:00

Léo;

Creio que tenhamos visto demais um ao outro. Tu começaste a pensar mais em ti, eu mais em mim, quando antes pensávamos como um (como nós). Espero que tu tenhas aprendido que é preciso abstrair algumas coisas (sei que é difícil, eu sei, eu sei), e que o mundo nada mais é que o nosso prisma sobre ele. Se um mudar, o outro vai ter que mudar também. Somos um, tu sabes, mas a interação com o ambiente é caótica (sempre foi assim, não seremos nós que mudaremos isto, só mudamos a nós mesmos). É preciso resignar-se. Só se vive uma vez (ou assim penso eu, mas nunca ninguém me provou o oposto). Sofrer o menos possível é a meta, e só isto ja é difícil o suficiente (ouvi dizer). Espero que fiques bem. Se eu presenciei um momento importante de transição em tua vida, não penses tu que eu tenha mudado menos por testemunha ser.

2011-09-13T20:14:00.000-07:00

Léo;

Não há mistério quando se mantém os olhos abertos. Eu não estou surpreso e, mesmo, porque eu deveria? Caia dura na minha frente ou faça contato com alienígenas. Já vi shows melhores.
Eu tenho uma pepita de ouro embaixo da minha língua e você não pode ver.

2011-09-11T23:47:00.000-07:00

Léo;

Dorme, minha bela, que tu tens pressa pra acordar. Vou mais tarde, estou demasiado ocupado lhe tingindo o céu de rosa. Olha pra cima amanhã as seis da tarde, terei terminado. Mas sei bem que há quem ache o crepúsculo belo, há quem só tem olhos para a tempestade.

2011-09-07T12:43:00.000-07:00

Léo;

Agora estou numa casa que posso chamar de nossa. Ela é de madeira e há um quintal, um limoeiro, passarinhos e suas canções. Repouso bastante, já que nada é eterno. Nem os ternos, que rasgam e nem ternos são, mas sisudos. Tu dormiu e eu queria lhe dizer novamente o quanto te amo, mas não faltarão oportunidades. Acho essa cidade de mau-gosto, não vejo porque acinzentar o verde. Mas os prédios são mais baixos, para assistir o céu violetar-se e escurecer-se, não fossem as nuvens tão presentes. Seria ótimo se não fosse uma merda. Se. Se não. Foda-se. Hipóteses são lixo, distrações. Pensar é resignar-se. Malandro é quem joga o jogo há mais tempo. No ponto cego do olho que tudo vê o mundo é mais hostil. Dorme agora, que morrer deve ser mais cansativo ainda. A chuva levou meu humor embora. Não chora, amigo, que a escolha foi tua. Eu vou pra lá e tu fica aí, mas não me espere pois não vou a lugar algum. Sou mais da inércia que do movimento. Em minhas viagens só aprendi a perder as ilusões. Parado eu vou mais longe, ou assim eu finjo acreditar. O real é que é fantástico (ouvi dizer). Não me fale de certezas a essa altura do campeonato. A vida é uma corda bamba, entre tantas outras coisas que ela é e pode ser.

2011-09-01T08:47:00.000-07:00

Léo;

É claro que não penso duas vezes. Afora a certeza que te amo, só conselhos da carochinha.

2011-08-30T15:11:00.000-07:00

Léo;

Demorei muito pra perceber que o que oculto, mas que me grita, grita ao outro também, não tão silencioso.

2011-08-21T17:29:00.000-07:00

Léo;

Só falta ficar rico.

2011-08-21T17:08:00.000-07:00

Léo;

Sempre há um perigo. O esperto é quem não os corre. (Ouvi dizer).

2011-08-14T21:37:00.000-07:00

Léo;

E assim faz-se mais uma, dócil e servil como um cão domesticado. Olvida-se a essência que a fazia especial, a loucura peculiar a cada um, mas nela o que gritava mais alto. Já era, foi-se. O tempo dirá quem é o mais forte dos dependentes, cínicos e limitados. Não que seja da minha conta, mas dentre tantas coisas em que penso, penso nisso também.

2011-08-10T07:36:00.000-07:00

Léo;

Minas Gerais é [falta algum texto]

2011-08-05T13:34:00.001-07:00

Léo;

Se tem, eu quero.

(É sobre isso e é sobre outras coisas também.)

2011-07-15T18:42:00.000-07:00

Léo;

Aqui na corte têm-se percebido diversas mudanças na atitude da elite, outrora não muito graciosa quanto na atualidade. Certos títulos de nobreza foram distribuídos sem que honra alguma fosse levada em conta. Sobrenomes não tenho nada a dizer. A mata-virgem atacou novamente o convento da esquina. Cócegas no meu cérebro. Estática no meu cérebro. És tu? És tu, pai? És tu agora? O que é democracia? Sem mais desses panfletos revolucionários na minha casa, você e seus panfletos cheio de idéias subversivas francesas, tu e teu ódio contra tudo, fora, fora, fora já. Vais terminar em pedaços como teu comparsa, ontem mesmo vi sua cabeça decompondo-se na praça, isto não o assusta? Estás louco. Diga com clareza, que faltaste a tu, filho? O que lhe foi negado em nosso lar? De onde vem essa frieza toda, com quem tens andado? Para que se envolver com esse tipo de coisa, isto não é problema nosso. As coisas são como são, é o que você diz, então o que o aflige? Filho, está muito dificil o diálogo, vás de cansar amanhã conversamos. Nosso filho está doente. Têm delírios, me parece confuso demais para tomar qualquer tipo de decisão, talvez precise de algum tipo de intervenção, eu não sei como proceder, eu não sei, eu não sei, eu não sei...
Mas um peito é sempre um peito e sempre um peito ele será.

2011-07-09T21:37:00.001-07:00

Léo;

Nesta está contido tudo aquilo que eu quis dizer e não disse. Não dizer não melhora, nem mesmo esta carta. Mas registro aqui que me calei quando gritar queria.

2011-06-29T19:05:00.000-07:00

Léo;

E desta vez? Que será que será, ja que agora é? Se é pra falar, vamos dizer então.
Eu continuo não sabendo o que eu tenho pra oferecer. Eu fico com essa sensação de que estou recebendo mais do que mereço, eu não sei fazer tantas coisas assim. Mas quiçá com o tempo eu aprendo. Eu não me sentia assim antes, que será que mudou? Será que amadurecer é isso? É esse sentimento de que tu nem é tudo isso que tu pensavas ser? Mas essa questão está lá no fundo, no fundo mesmo. Resgatei de onde ela não queria sair e talvez nunca devesse ter saído. Era o que estava pululando na minha cabeça nos últimos dias e eu estava com medo de dizer pra mim mesmo. Mas não é uma crise, não é um drama. É uma constatação. Eu pensei nisso, e despensei logo em seguida. Porque se tudo está bem, tudo está bem então. Estou me permitindo ser feliz. Talvez seja esse o trunfo. Não vou chorar mais, não. Por enquanto. E em tempos como esse, alguem feliz é tesouro. E tem sido isso e nada demais mesmo. É bom e pronto. Acontece com naturalidade, vai-que-vai. Gostei do jeito que as coisas foram postas. "Não sei se eu sou um eu ou um nós", você disse. "Eu acho que tu é um nós", eu disse. E as coisas assim ficaram. Papo reto, como tem que ser. Diz agora, diz na cara, diz o que tem pra dizer. Não vou negar que dá frio na barriga, mas é assim mesmo. Fica até mais gostoso. Não era, foi mais ou menos, acabou sendo mesmo. Beijos, te amo. Assim que foi, assim que é pra ser. Assim que é.

2011-06-22T09:31:00.000-07:00

Léo;

São duas vozes, sempre. Uma, que diz que tu és livre, faça o que quiseres, há de ser tudo da lei. E a outra, que só repete "mas eu preciso de você, mas eu preciso de você...". Na dúvida, me calo. Entende?

2011-06-20T20:36:00.000-07:00

Léo;

Eu estou sozinho, na minha casa que não tem nem água, com a garganta inflamada e mancando por causa de uma injeção na bunda. Percebe?

2011-06-20T18:04:00.000-07:00

Léo;

Tem sido tudo ótimo, ignorando os apesares. As vezes me pego de surpresa perguntando a mim mesmo "Cadê o drama? Qual o drama disso aqui?", mas não tem drama. Pelo menos por enquanto. O único drama tem sido minha própria saúde. Minha garganta explodiu. Pra comer é um martírio, fumar então, nem pensar. Mas tem tu aqui comigo, vai fácil, fácil. Um doce na boca, uma benzetacil na bunda. Por ignorar, ignoro. E a despeito desse assunto, sei menos.

2011-06-16T15:46:00.000-07:00

Léo;

Ah! Nessa vida alguns dizem até que um Doinel foi suficiente. Sei não. Estou o tempo inteiro me surpreendendo com o quanto eu aprendo sozinho. Me profissionalizando em fazer tudo errado.
E oscila, oscila, oscila, é engraçado. É uma piada só. As vezes ri, as vezes cansa também. Vai saber. É o amor, é tu, é tudo maravilhoso.
É o jazz também. Uma loucura. É africano, é primal, sofisticadíssimo. Adoro no fundo do copo.
Tem o vinho também. Tá ali, tá ótimo, tá barato. É esse mesmo.
Tem o barulho do chuveiro, tem o frio. Mas têm o sol por entre as árvores também.
Tem o sufoco, o sussego. Tem tudo. Se existe até eu e você... ah, meu bem. Eu sou Dom Pedro hoje, torce pra não ser daqui em diante.

Vou quebrar alguma coisa eu estou sentindo. Tenho um estranho prazer nessas letras embaralhadas. Pode ser interessante. Pode ser nada. Vai saber. Sou eu, é você, é esse mundo contemporâneo. Vou dormir, mas não consigo. É esse sonho, é o jazz, é tudo maravilhoso. Eu to agora que nem sei. Vai saber. Me diz agora, se só existe uma dessa aqui. Tem todas, tudo junto misturado. Eu pensei assim e o mundo vai ter que lidar com o fato de que existem pessoas que pensam dessa forma. É mal, é vil sim. Ruim as vezes. Mas ri, ri que só.

2011-06-13T08:25:00.000-07:00

Léo;

Não tenho a liga que mantém tudo unido. Sou pedaços, pedaços, micropedacinhos. E nos últimos dias eu estou com outro chacra aberto. Ninguém vai ser feliz por mim. Quis te escrever antes, agora não sei mais. Até tenho o que dizer, só não sei como.

2011-06-05T21:35:00.001-07:00

Léo;

Nada é eterno. Mas a tristeza parece que é.

2011-05-31T20:34:00.001-07:00

Léo;

Ah, se o mundo ouvisse os monólogos da minha cabeça...

2011-05-30T06:28:00.001-07:00

Léo;

Aqui ninguém é filho da grande pátria mãe Rússia e muito menos do grande pau Brasil.

2011-05-29T11:23:00.001-07:00

Léo;

Está tudo bem, tudo bem, tudo bem mesmo. Ou estava até a pouco. As coisas oscilam rápido assim por aqui. Falta de consideração, falta de sensibilidade. Estou amargando mesmo. Amarguei. Não gostei e ficou entalado aqui. Mas eu esperava o quê? Que seria diferente? E quando é que foi, Pedro? Quando é que havia uma chance, por mais ínfima que fosse, de alguem te desapontar e esta pessoa deixou passar? Nunca, esse tipo de oportunidade sempre aparece. Um desaponta o outro e o exercício é abstrair. Mas eu acho particularmente dificil. Tem duas pessoas aqui dentro. Uma, que fecha a cara e diz "Beleza." e cede. E a outra, que ta espancando você até a morte. E vez ou outra me volta aquela pergunta que cai sobre meu cérebro como um tijolo: Quando é que as coisas vão ser de fato boas? Quando é que isto tudo aqui vai ser indiscutivelmente melhor?

2011-05-25T19:02:00.000-07:00

Léo;

Atravessar a rua em curitiba é quase como fugir de leões ferozes.

2011-05-21T07:08:00.000-07:00

Léo;

Talvez a única fé que eu tenha esteja no futuro. O amanhã tem que ser melhor. Assim como é pra frente que se anda.
E muitas pernas entrelaçam-se, amor, muitas mesmo. E é bom que assim o seja. Frio, fome ou genuína angústia, ninguém merece, não.
Portanto ame. Ame sim. Eu realmente encorajo. Dor não é bom em ninguém, mas fé também não é garantia de boa-aventurança.

2011-05-16T15:33:00.000-07:00

Léo;

Vaca profana, põe teus cornos pra fora e acima da manada. Dona de divinas tetas, derrame teu leite bom em minha cara. O bom só para o oco, minha falta. E o resto inunde a alma...
Porque é isso aí mesmo. Qualquer coisa, eu nem existo. Sem bóson de Higgs. Só energia desenfreada e você nem está me vendo, só o resto do que eu era há um segundo atrás.

2011-05-12T08:32:00.000-07:00

Léo;

O irrelevante é que importa.

2011-05-02T23:28:00.000-07:00

Léo;

Vi que quando uma gata é trazida para uma casa onde ja existe um gato macho, ele tentará ficar com ela. Se ela o recusar, ele deixará de comer até que a gata seja levada embora da casa.
Por primeiro achei loucura, um gato fazer uma greve de fome (coisa que implica o suicídio por uma causa) por rejeição. Mas e se tu pensar que ele dorme cerca de 16 horas por dia. E ainda brinca, sociabiliza (gatos frequentemente banham-se uns aos outros), observam todas as coisas com profundo interesse (aproximam-se de tudo, cheiram, esfregam-se, arranham...), praticam exercícios (exímios puladores), e pensam. Esperam eu me distrair quando estou na área de serviço para fugir para o vizinho. É uma técnica. Ele chega, esconde-se embaixo da pia, eu fico de costas para a porta e ele dispara a correr. Raciocínio, precisão e atitude. E adoram bagunçar. Aqui em casa, se a porta do banheiro for deixada aberta, fatalmente encontrás merda e xixi pela banheira. Gatos sabem aonde eles tem que mijar. Sempre mijam e cagam lá, em sua areia, em outro cômodo. Por quê, então? Se não pelo simples prazer de subverter? Eles são hedonistas por natureza.
E uma gata, chega na casa, e ele não pode dividir o seu amor? Então nada mais importa mesmo.

2011-05-02T22:54:00.001-07:00

Léo;

Não há projetista, pois não o sinto. Se é continuamente até que se deixa de ser. Teve um começo sim, e haverá um final. É um processo, e é expansivo. E é de dentro para fora. Tudo coexiste, porque tudo é um, simultaneamente. E, assim como a dor é ainda preferível em relação ao nada, ser qualquer coisa soa melhor do que nada ser. Pois sempre se é, uma vez que se começou a ser. Até que não se é mais. E Deus não se encaixa na equação, pois me sinto num eterno e solitário fluxo do ser, e sei que ser basta, pois se é e nada mais.

2011-04-26T23:19:00.000-07:00

Léo;

Metade do tempo eu não sei sobre o que estou falando mas não creio que alguem saiba de fato o que está dizendo. Talvez eu seja resistente em tentar justificar o porque de ser como sou. Creio realmente que isto importe pouco. É cansativo este trabalho de manutenção do eu, se reafirmar e ter razões para continuar sendo. Se é. Eu sou. Não sei o que, mas sou. O elementar está garantido sim, obrigado por perguntar. Tenho tudo o que um ser-humano precisa. Mas a gente não foge de si próprio, querida. Não, não, a gente só se amplifica a cada dia que passa. Cada dia que passa sou mais isso que eu não sei.
Pra enfrentar o tudo eu me finjo Napoleão. Olho a minha volta e digo-me que tudo aquilo é meu, está sob meu domínio, e andar na rua se torna um passeio ao meu Jardim Real, o centro da cidade uma pesquisa de campo com meus súditos. Ganho até algumas batalhas, mas sempre acabo aqui, na Ilha de Santa Helena que é minha consciência.

2011-04-21T23:03:00.000-07:00

Léo;

O que é que precisa tanto ser dito? Não tens tu a impressão de que se eles se calassem entenderiam-se mais?

2011-04-21T11:19:00.000-07:00

Léo;

É claro que precisa de um pouco de tristeza para ser um artista. Quando se é feliz, vive-se sua felicidade. Dificilmente se cria algo.

2011-04-07T21:16:00.000-07:00

Léo;

...E eu caio por estes abismos, tentando me desvencilhar por destes braços que tentam me segurar ou talvez minimizar o peso do meu corpo em queda. eu caio e eu me desvencilho deles ao mesmo tempo, só sei que preciso me desvincular, desnvencilhar , chegar ao fundo mesmo. E eu abro os olhos e eu to aqui. Eu to aqui mesmo. Nessa cama. Na frente desse computador. piscando piscando piscando para a tela.

2011-03-28T14:10:00.001-07:00

Léo;

Apesar de haver matado tantas pessoas as quais ja fui, não me sinto um pouco a menos aquele que eu de fato era.

2011-03-16T11:50:00.000-07:00

Léo;

Não saberias tu que quando a olho tenho esta certeza intrinseca, improvável, porém firme como uma rocha, de que és tu o que de mais belo existe? Não sentirias tu que é isto o que penso? Porque pra mim, tu és como um gato. És bela e enigmática. Porque quando a olho, só penso em beijá-la, simples assim. E não saberias tu? És cega? Pois não jogarei jogo algum. As coisas são o que são. Existe a mim, e existe tu. E entre eu e você há o desejo. E isto é tudo o que há.

2011-03-13T21:33:00.000-07:00

Léo;

E se o novo for ingênuo demais e o velho demasiado desesperançado? É possível ser o meio termo? Saber e ter esperança? Esperança é algo que se sente ou que se sabe?

2011-03-13T20:34:00.000-07:00

Léo;

Sento-me e não consigo distinguir entre mim e a cadeira. A cadeira e o chão. O chão e a terra. A terra e o núcleo da terra. Sou instável como o núcleo da terra. E frio, como o oceano que a tudo engole.

2011-03-12T21:16:00.001-08:00

Léo;

Tenho tudo. Tenho tudo e sou tudo, de fato. Matéria, sentimento, irracionalidade, dialética, tudo isso. Tenho, tu tens, todo mundo tem. Isso não é impressionante. O que me impressiona é o fato de eu ainda me sentir sozinho, apesar de. E se eu não souber como moldar minha realidade? Sou eu que me sinto sozinho, ou estou sozinho de fato? O mundo é complicado ou eu é que sou? Ou o mundo é complicado por não perceber o quão simples as coisas são? Ou sou eu que não percebo como as coisas são simples e me projeto no mundo de determinada maneira... Seria uma simples questão de esquecer a lógica interna do que me faz ser quem sou? Seria essa lógica interna um grilhão? Seria, então, uma simples questão de esquecer? De se esquecer? Ou seria isso apenas, ainda e mais uma vez, um recomeço? E um recomeço do que, afinal? Se a vida é só esta daqui? Não seria a loucura a repetição de padrões, esperando resultados diferentes? O que se recomeça, afinal? A vida? A lógica interna do Eu? Se recria um novo padrão de projeções? Não seria todas essas questões uma simples questão de amar? Seria isso? Seria falta de amor? É pouco amor e excesso de razão? É pouca razão e excesso de sentir?

2011-03-09T19:47:00.000-08:00

Léo;

O amor. O amor apenas. Sem mistificações. O amor. Simbiótico e incondicional. E isto é talvez tudo o que eu tenho a dizer sobre essa vida aqui, que nós pensamos que é nossa.

2011-03-08T19:37:00.000-08:00

Léo;

Todos os olhos no calendário. Por mais um ano eu clamo, em total indiferença.

Parabéns para mim.

2011-03-03T20:15:00.000-08:00

Léo;

E se o meu talento for as abstrações? Não teria eu lugar no mundo ainda assim?

2011-02-16T18:12:00.001-08:00

Léo;

Eu só queria ser um idiota. É o sonho da minha vida. Ser a pessoa mais estupida do mundo.

2011-02-09T14:03:00.001-08:00

Léo;

Eu só estou tateando no escuro, nada demais...

2011-02-07T12:20:00.000-08:00

Léo;

Tu devias me escrever algo, pra eu sentir que vale a pena.

2011-02-01T16:14:00.000-08:00

Léo;

Não é rebeldia. Não é que eu odeie a sociedade, eu odeio toda a evolução da raça humana.
Olha o que nós somos. Pare e sinta um pouco a sua volta.
Já aceitei que tudo é o que é, não estou interessado em mudar ninguém. Eu só não quero compactuar. Deixa eu aqui na minha, cercado por livros, filmes e som. É assim que eu me divirto. De verdade. Não tenho nada a oferecer pra ninguém além de revolta e incompreensão.

2011-01-14T17:56:00.000-08:00

Léo;

Eu falo porque estou vivo. Espera-se que eu fale alguma coisa, mas eu sou jovem, deixa eu errar, não leva a sério, não.

2011-01-14T12:58:00.001-08:00

Léo;

- Seu dente ta doendo, é?

(Não mais que a minha alma)

2010-12-31T21:32:00.000-08:00

Léo;

Tudo o que de mais profundo há em mim torna-se ridiculo quando explicitado. Assim sendo, fica dificil o contato entre eu e você da forma como agora se dá. Procuro novas formas de expressar-me, porque essa superficie rasa não significa mais nada para mim. Fecha-se um Pedro junto com esse ano.

2010-12-30T05:42:00.000-08:00

Léo;

Essa vida é muito engraçada. A gente muda, muda, muda e continua sempre a mesma coisa.

Cala a boca seu idiota.

2010-12-28T05:49:00.000-08:00

Léo;

Em Ponta Grossa eu só encontrei respostas.

2010-12-10T04:38:00.003-08:00

Léo;

Alguma coisa a gente tem que amar, o quê eu já não sei mais.

2010-12-09T15:28:00.000-08:00

Léo;

Eu não tenho origem e eu não vou a lugar algum. Meus amigos não são felizes e eu penso que eles têm razão. As coisas acontecem e eu fico num limbo, eu estou sem paixões. Não to amando nada nem ninguém, nem uma obsessão eu tenho mais. Eu continuo sentindo tudo na ferida viva do meu coração, mas agora são apenas coisas com quais eu lido, nada mais é meu, tudo está por aí e eu lido. Eu as vezes fico bravo com coisas mundanas, mas eu tenho menos o que fazer pra lidar com isso também e simplesmente me calo e espero as coisas passarem. As vezes penso se o esforço vale a pena. As vezes eu penso que eu não faço sentido algum dentro de mim mesmo e as vezes eu acho que sou totalmente coerente. A vezes penso que estou ficando mais burro com o tempo. As vezes penso que nasci burro. As vezes sinto como se estivesse me distanciando cada vez mais de tudo e as vezes penso que eu to simplesmente inserido aonde todo mundo está. Eu as vezes penso que deveria ter uma resposta pra todas essas questões, e as vezes eu estou pouco me fodendo pra todas as perguntas. As vezes eu penso que é impossível regredir e as vezes eu vejo nisso a melhor das minhas opções.

- Pedro, você fala muita merda.

2010-12-03T04:46:00.001-08:00

Léo;

Primeiro eu chorei e eu fiquei puto.
Eu to longe e eu te amo e como que eu só fico sabendo três semanas depois? Como que ninguém me conta isso? Eu aqui, falo contigo, penso que tá tudo bem, fico susse, pra ouvir isso? Fiquei puto, vai tomar no seu cu. Eu te amo, menina, eu te amo. Tu é tudo pra mim, tu é uma parte muito grande do meu futuro, ele só faz sentido contigo nele, tu é mãe do meu filho. E uma dessas acontece e eu só fico sabendo disso agora. Eu não posso falar nada contigo, porque tu não me contou, que tipo de cabaço eu seria pra ir te questionar sobre isso? Eu não vou fazer isso, mas eu to triste, eu to decepcionado, eu te amo. Dói saber. Caralho, Ba. Porra. Fala comigo. Tu podes fazer o que tu quiser com a tua vida, tu podes até se matar, foda-se, eu só quero saber. Não quero ouvir atrasado, não quero ficar aqui achando que tá tudo bem. Eu te amo, eu me importo, eu sou uma tia velha preocupada. Não mente pra mim. Não faz mais dessas sem falar comigo. Eu exijo. Eu te amo e eu exijo que tu reporte a mim. Sua idiota, tu tá pensando o que? Tu é minha amiga, minha irmã e o amor da minha vida. Eu te amo, tu faz o que tu quiseres, mas aonde tem tu, tem um pouco de mim também. Tu achas o que, que eu to feliz o tempo inteiro? Eu te amo, eu quero te ver, eu sinto falta de falar contigo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, e é vazio mas é profundo, dói mas é uma delícia. Fala comigo, minha linda. Quem sou eu sem ti?

2010-11-16T19:24:00.001-08:00

Léo;

Este é o Marcos com a mão fodida:

E este é o Guilherme com o olho roxo:

2010-11-03T14:07:00.000-07:00

Léo;

Marcos acha que o colapso do sistema já está acontecendo e o mundo como nós o conhecemos em 50 anos não mais existirá. Eu acho que vai durar mais tempo, mas com certeza eventualmente acontecerá. Acho que nós viemos do caldo proteico e a eles voltaremos, e é por isso que o oceano nos trás um sentimento tão uterino. É de lá que viemos, Léo, e é lá que estão todas as respostas.
As vezes me sinto como um extraterrestre superdesenvolvido e estou vendo o mundo inteiro como se o segurasse em minhas mãos. Esses prédios e casas não são mais do que formigueiros e as pessoas são todas pequenas formigas, operárias ou soldadas, apenas cumprindo sua função dentro do sistema, essa estrutura que nos foi forçada. Tudo é uma farsa. O conceito de liberdade é ridiculo dentro disto tudo. Somos todos animais, viemos todos do caldo proteico, o mundo é perecível. Pessoas votam no Serra. Eu penso que se o Serra tivesse ganhado seria realmente um retrocesso. Eu não entendo como uma pessoa que não tem dinheiro pode cogitar a possibilidade de votar no Serra. Ele é conservador, de direita, preconceituoso e estúpido. Estamos no Século 21, as pessoas são todas diferentes entre si, a diversidade é a beleza do mundo de hoje e as pessoas realmente votaram num cara que não tornaria crime o preconceito contra homosexuais e o aborto. Claro que a Dilma vai ser melhor que o Serra, isso é óbvio. Tu é rico por acaso? Tu tem algum tipo de bem que precisa ser segurado pelo governo? Então pronto, se tu votou no Serra tu não sabe do que tu tá falando. Posso soar presunçoso, mas isso pra mim é claro como o dia. O mundo está acabando, o mundo está em colapso, é preciso uma pessoa sensata para dar algum tipo de segurança para a humanidade, no meio de seu desastre. Eu não ligo, eu sou um ET, eu tenho conciência que eu sou nada mais que um acidente molecular, que eu não passo de um resquício do caldo proteico, e de que assim como os dinossauros um dia habitaram a terra e hoje não existem mais, a humanidade seguirá o mesmo caminho. E o Marcos acha que o colapso do império humano está acontecendo, agora, enquanto eu escrevo isso. Eu acho que vai demorar mais um pouco, mas com certeza acontecerá, cedo ou tarde.
Eu penso que nós sabemos tanta coisa, então por que não sabemos tudo? O mundo funciona através de leis que regem tudo, e através de brechas nessas leis podemos voar, tirar fotos de satélites, e como que a gente ainda não sabe a cura da aids ou o teletransporte? A gente transporta sons e imagens através de ondas, o quão dificil é transportar a matéria tambem? E quem explica a combustão espontânea? Somos ridiculos, Léo, porque pensamos que sabemos muitas coisas, mas temos todos o mesmo destino de todo ser vivo. O caldo proteico está secando, o mundo está acabando, as pessoas não mais continuarão a nascer, a pessoas não mais verão sentido em suas existências e tudo o que tu achas que sabes sobre a vida não é mais que uma piada de mal gosto. O mundo está em colapso. Transe bastante, seja feliz, porque vai saber o que te espera quanto tua matéria perecer.

2010-10-22T16:55:00.000-07:00

Léo;

Hoje eu assisti Palindromo, do Barcinski ao contrario. Vira um filme bem ruim se tu fizeres isto. Depois fomos ao supermercado e vimos uma cena inteira na nossa frente, baloes que voavam soltos de um lado da praca enquanto pessoas oravam do outro. Antes de entrar no mercado combinamos de nao dizer uma palavra enquanto lá e fizemos nossa compra em silencio.

2010-10-19T20:28:00.001-07:00

Léo;

Meu amigo Guilherme foi assaltado e levou um soco no olho. Hoje ele veio em casa e estava com o olho roxo e uns vasos estourados, que deixavam a parte branca do olho vermelha. Era bem feio de se ver.
Hoje também foi o dia em que Marcos trouxe seus gatos para casa. Agora temos gatos passeando pelo apartamento, o que me deixa muito feliz.
Hoje também foi o dia que minha irmã me pediu uma opinião sobre um poema que ela escreveu. Eu tentei dar uma crítica construtiva pra ela, espero que o tenha feito realmente.
Hoje eu vi o Adriano, o João Pedro, o Kauê, a Mari, o Gil Bilek, a Léo e o Ricardo. Hoje a guria que eu quero falou comigo no MSN. Hoje é um dia que eu decidi falar contigo, mas não sei bem o que dizer.

2010-10-05T21:59:00.001-07:00

Léo;

Se fosse, seria tão bom...

2010-09-24T18:24:00.000-07:00

Léo;

Eu sinto tudo na ferida viva do meu coração

2010-09-23T20:08:00.000-07:00

Léo;

Eu te vejo cometendo erros e eu te desejo sorte, de verdade. Mas contigo é sempre essa de pegar o caminho mais fácil.

2010-09-21T22:35:00.000-07:00

Léo;

Eu sinto como se fizesse parte de uma coisa grandiosa a maior parte do tempo e a cada dia eu cresço mais e mais e mais

2010-09-13T19:18:00.000-07:00

Léo;

Faça de mim o bacilo da metamorfose. Sonho contigo, invasora espacial, cuspindo estrelas na minha boca. Meu peito brilha verde fluorescente, cor do ódio, e eu me enrolo em embalagens de sonho de valsa. Se houvesse um sonho de valsa trufado sabor menta, a embalagem seria cor de ódio também.

2010-09-09T20:02:00.001-07:00

Léo;

O que é o Belchior, heim? Uma carreira inteira cantando um sonho e a decadência do mesmo. Eu gosto de ouvir, acho ele sincero, escreve do estômago, as vezes é meio adolescente, mas quem não é? Ele é apaixonado, e tem que ser mesmo. Mas é triste, ele canta o que o mundo não é. Ele fez uma carreira em cima disso. Sei lá, eu espero ter uma compreensão com o tempo. Eu quero é ficar um velhinho que manja qual é a do mundo, porque a gente tá aqui, e simplesmente curtir a vida em sua totalidade, com tudo o que ela tem pra oferecer. Não quero ficar num canto triste, de como o mundo mudou e Oh meu deus, por que ele é assim e não de outra forma? Veja só o que acontece hoje em dia, veja o que nos tornamos... Eu gosto de ouvir porque tem uma paixão nisso tudo, uma incompreensão que é magnética, é triste de ver, é de dar dó. Ele é um velho que ainda canta que nada é divino, nada é secreto, nada é maravilhoso. Não é assim que eu enxergo, e espero que nunca seja. Eu quero é ver qual é a pira de estar vivo e querer continuar vivendo.

2010-09-08T21:12:00.001-07:00

Léo;

Se tu queres me entender, ouça Alucinação, do Belchior.

2010-09-04T11:12:00.001-07:00

Léo;

A minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo o que fizemos, ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais. Eu não quero perpetuar um estilo de vida, eu não quero não ter escolhas, eu não quero só seguir um caminho já traçado. A minha busca é outra. Eu só quero ter uma vida autêntica. Genuína. Que só poderia ter sido vivida por mim e por mais ninguém.

Léo, eu não esqueço, não. A felicidade é uma arma quente.

2010-09-03T08:14:00.000-07:00

Léo;

Quem sou eu na história do planeta?

2010-09-01T18:26:00.000-07:00

Léo;

Não importa de onde tu vens e sim as escolhas que tu fazes. Mau-caratismo é uma escolha. Viver alienado, uma vida sem sentido algum, sem experiências, sem amor, sem nada que realmente importe, uma vida anestesiada, é uma escolha tua. E de mais ninguém. Tu escolhes viver assim. Eu entendo uma pessoa que quer ser chef de cozinha, um esportista, um artista, um médico, um advogado e eu até entendo um político, as vezes as pessoas são corrompidas no caminho, mas uma parte deles começa com boas intenções, mas um vendedor de seguros eu não entendo. Eu entendo um vendedor da Renner, que tá ali por falta de escolha, tem que pagar o aluguel ou whatever, e ta ali na Renner, eu não entendo uma pessoa que faz uma vida vendendo carros. Uma carreira vendendo carros. Eu consigo entender o conceito de uma pessoa que tem outras prioridades e usa a venda de carros apenas como uma forma de ganhar dinheiro para suas outras atividades, mas uma pessoa que faz de sua vida vender carros, seguros ou qualquer outra coisa desse tipo eu realmente não consigo entender.

2010-08-25T08:21:00.000-07:00

Léo;

Agora tu vais ouvir aquilo que merece. As coisas ficam muito boas quando a gente esquece. Mas acontece que eu não esqueci a sua covardia e a sua ingratidão. A judiaria que tu um dia fizeste ao coitadinho do meu coração. Essas palavras que eu estou te falando tem uma verdade pura, nua e crua. Eu estou lhe mostrando a porta da rua pra que tu saias sem eu lhe bater.

2010-08-18T20:52:00.001-07:00

Léo;

Hoje foi um dia lindo. Sol, calor, as cores vibravam. Fui andando à faculade para me alimentar do sol, como diz Douglas. Agora, que é noite e está frio, só o que temos para nos agarrar é a lembrança desse sol que já se foi. Levei minha camera comigo e fui fotografando por todo o caminho, eu estava realmente me sentindo bem. Dormi bem, acordei melhor ainda. Me diverti durante a aula, meu pai me ligou e eu havia justamente pensado nele logo antes de dormir no dia anterior.
Aí eu cheguei em casa e fui passar as fotos pro computador. Deu um pau e eu perdi 20 pastas de fotos, o que significa um prejuízo de quase duas mil fotos. Triste, não é? Por sorte eu havia feito um backup justamente antes de ontem. Salvei duas mil fotos. As de hoje eu perdi, cerca de 30, que eu fiz durante o caminho de casa até a faculdade.
Isto é uma metafora. Eu vi meu computador simplesmente engulir metade da minha vida virtual e aquilo me acordou. A vida é curta e morrer é como um delete equivocado. A gente nunca sabe quando vai acontecer então o importante é fazer backup do que é importante. Na vida, esquece essa merda de internet. Se o Brasil se envolvesse em uma guerra, por exemplo, qual tu pensas que é o primeiro plano de estratégia de qualquer inimigo? Destruir todos os veículos de comunicação. Então as torres que nos dão acesso a esse mundo abstrato seriam destruídas e meu perfil no orkut, meu flickr, meu twitter, meu facebook, meus blogs, estas cartas, tudo iria pro saco. E aí? De que vale essa porra toda?
De que vale a vida, tu poderias me responder, estupidamente, com uma pergunta. Não sei, mas há coisas que me dão prazer e há coisas que me deixam mal. E o que é a vida se não um acúmulo de experiência sensoriais? De que vale ir à melhor festa do ano com diarréia? Ver uma peça incrível com sono? Mudei de assunto, sim, mudei. Mas enfim, aonde eu queria chegar com essa carta, mesmo? Ah, sim. Lembrei. Caso algo comigo aconteça, há um arquivo na área de trabalho do meu computador, com Backup no meu HD externo, chamado CASO ALGO ACONTEÇA. E se caso algo acontecer, já sabem aonde procurar respostas. O sentido da vida está lá escrito. Mentira, só algumas coisas que enquanto eu estou por aqui eu gosto de pensar, pra minha morte parecer um pouco menos inútil do que todas elas são e alguma coisinha pra eu me sentir mais a vontade caso eu acabe em coma ou algo assim.

Beijos, querida. E DOE MEUS ÓRGÃOS.

2010-08-17T08:12:00.000-07:00

Léo;

Ah, guria! Por que tu não me vistes no sábado, quando eu tava feliz e contente, curtindo como se não houvesse o amanhã? Tu tinhas que aparecer no domingo, mesmo? No domingo frio, que eu to entediado, solteiro, com cara de cu o dia inteiro... poxa, guria, se não vais ajudar, não atrapalhe. Acho que vou até abrir mão da cordialidade da próxima vez. E da civilidade e comer sua orelha com farinha. E toda essa inconveniência que imploda.

2010-08-12T19:47:00.000-07:00

Léo;

Sei que tem peixe pra caralho no mar, mas parece que chove todos os dias.
Vai me dizer que não existe amor romântico, que é tudo uma invenção, que não é natural? Então explica essa ânsia na minha pele, que fica querendo sair o tempo inteiro, vazar pra fora de mim, essa pulsação frenética dentro de mim, esse caroço apertado na minha garganta, me diz que é mentira. Me explica cientificamente o que é isso, então. Me prova errado. Me prova. Me prova. Prova-me. Explica porque eu chorei com a Camila cantando Assinado, Eu da Tiê. Ah vá, tu não acreditas? Nem eu, mas veja só, acontece.

2010-08-11T09:10:00.000-07:00

Léo;

Eu fico louco, eu fico fora de si.
Eu fico louco, eu fico fora de mim.
Eu fico louco, eu fica bem assim.
Eu fico sem ninguém em mim.

Sem ninguém em mim. Sem ninguém em mim. Sem ninguém em mim. Ninguém é de ninguém. Ninguém é de ninguém, ninguém. E todo mundo é de todo mundo. Todo mundo é todo mundo. No meio do mundo. Todo mundo é todo mundo. No meio do mundo. Todo mundo é todo mundo é todo mundo. Ninguém no carnaval. Criança é arrastada 8 quilômetros por um carro. Ninguém no carnaval. Defunto pega fogo durante o velório. Todo mundo é todo mundo é todo mundo é todo mundo.
Quem sou eu? Quem sou eu? Pedro Amante Portátil. Chuchu Substitute. Pedro Doinel. Feique. Urso. Pet Shop Boy. Quem sou eu? Espírito velho. Carmático. Carmela. Carmela Soprano. Sou John Feliciano. Sou quem eu quiser ser. Eu sou grande. Eu sou grande porque não há outra forma de ser. Eu sou grande. É isso que eu sou. Grande. Se há uma coisa nesse mundo que eu sou, essa coisa é grande. Grande. Grande. Glande. Glandulas. Bacilo. O bacilo de hitchcock. Lactobacilos. ELECTROBACILOS. Léo, donde estás? Por onde andas ti, meu amor? Que passa? Diga-me, chica del infierno. Chica demoníaca que fuede com mi cabeçorra. Putana de mierda. Esto que tu és. Una putana, una vadia. Pero te amo, te amo como nunca se imaginou possível. Te amo mais do que Deus ama seus filhos. Te amo mais do que Al Capone ama Omertá. Te amo de tal forma que me faz cuspir rubis no teu colo. Não é isso? Não é isso que tu queres ouvir? Eu sinto teu perfume, e ele cheira a merda, e eu lambo ele inteiro pra fora do teu pescoço, que agora cheira a saliva seca. A minha saliva seca no teu pescoço, e esse é teu cheiro agora. Minhas mãos suadas na tua buceta molhada e eu cuspo na tua cara e você me da tapa e tuas unhas estão grandes e tu arranhas meu olho, que sangra, e o sangue escorre de meu olho se transformando em lágrimas de sangue, e tu lambes minha lágrima de sangue e cospe de volta na minha cara. E eu lato. Porque eu sou um animal. E tu tambem és. E quem és tu, Léo? Quem és tu? Quem tu és? Quem? Quem? Quem?

2010-08-10T21:10:00.000-07:00

Léo;

Tenho um Pedro em mim para que meu couro se conheça
Para que meu sangue se abasteça e para ter cor e complacência
E para que meus músculos sejam mais meus e para que o cerne enlouqueça
Mas principalmente, ter um Pedro em mim,
É para que tu me pertença.

A língua, órgão charnu, faz parte dos produtos tripier vermelhos. Qualquer que seja a sua proveniencia, é savoureuse. Muito pesada, fina de gosto, excelente em pot-au-feu, a língua de boi vende-se fresca no tripier. Uma de suas preparações tradicionais é a língua écarlate, de tonalidade vermelho tijolo e sabor forte: utiliza-se fria, em pequenas quantidades, em salades compostos.

2010-08-10T10:25:00.001-07:00

Léo;

E se não tivesse o amor?? E se não tivesse essa dor?? E se não tivesse o sofrer??? E se não tivesse o chorar????

2010-08-10T07:58:00.000-07:00

Léo;

E no mais, tudo na mais perfeita paz. Sendo que eu eu assumo isso mesmo. Quando se diz que já acabou, AINDA QUERO MORRER DE AMOR.
Vá! Se arranque da minha janela! Assim é tomar a frente do sol! Tá pensando que tudo é futebol??
Ao menos leve uma certeza, você me deixa doído, mas só não me deixará doido, porque isto sou. Isto já sou.

2010-08-05T22:00:00.001-07:00

Léo;

Te dou mais 4 dias pra tu saíres da minha cabeça. É meu limite.
A Léo falou pra mim que o maior sinal de falta de amor próprio é uma pessoa não tratar bem quem as ama, e foi a primeira vez que eu senti dó de ti. Mais de uma pessoa já haviam se referido a uma certa tristeza que de ti provinha, mas eu não enxergava, mas vendo agora, talvez estejam corretos, apesar de com certeza tu negar isso, mas eu não vou nem chegar perto de ti com esse assunto, porque no momento eu não quero nem chegar perto de ti de forma alguma. Não que eu esteja bravo, a questão é justamente oposta, gosto de ti demasiado e isso me faz mal. Sei que não fazias de propósito (ou fazias, vai saber, tenciono a acreditar sempre no lado bom das pessoas) mas há coisas que olho hoje e acho extremamente mal-intencionado da tua parte. Mal intencionado e sem consideração alguma. Sei que é minha culpa tudo isso mas não acho que alguém deva ser culpado de nada por amar. Te escrevo porque releio e gosto de reavaliar tudo que já passei, então vou expor algumas situações, pois quero ver se compreendo o que aconteceu quando o calor disso tudo passar e eu conseguir pensar nisso tudo com a frieza do distanciamento. Eu disse que gostava de ti, num momento em que julguei oportuno. No próximo dia que nos encontramos tu começou a evitar meus beijos e veio com um papo de respeitar teu espaço. Eu devia ter sacado esta primeiro dica, deixei passar. Continuei lhe convidando pra sair, pois motivos óbvios, eu já havia dito que gostava de ti e tu foi se fechando cada vez mais e o sexo era sem vontade alguma, o que me deixava deprimido e com a auto-estima baixa. (Eu as vezes queria pagar um analista pra ouvir esse tipo de confissão, mas enfim, venho falando contigo há anos e vem funcionando pra mim). Eu levei essa situação durante um bom tempo, porque achava que uma hora tu seria mais receptiva, achei que em algum momento tu ia ficar mais calorosa, o que não aconteceu. A Marina me disse que se um rolo já começa frio é sinal que algo está errado, ele não esquenta de uma hora pora outra. Eu devia ter dado atenção, mas como eu gostava de ti, eu continuei saindo contigo. Então eu tive que ir pra São Paulo e minha insegurança tomou proporções catastróficas. Tu não querias assumir nada comigo, eu queria assumir uma parada contigo, eu vim pra São Paulo, tu sozinha em curitiba, eu pensava no que estavas fazendo, com quem estavas saindo, eu te pressionei em São Paulo, não deu muito certo, eu disse que então era melhor a gente parar de se falar, seria melhor pra mim, porque se eu não ia conseguir o que queria, ia ser foda pra eu ficar fingindo que tava ok com a situação de ter de ser só seu amiguinho. Eu tava pronto pra te esquecer, eu transei com uma amiga em São Paulo, o céu voltou a ser azul, até que de manhã tinha 7 ligações perdidas pra mim e a letra de Quando você chegar, dos Novos Baianos. Como tu acha que eu me senti? Eu falo que gosto de ti, eu falo que quero parar de falar contigo, justamente pelo fato de eu gostar de ti o tanto que eu gostava, eu to a 500 km de distancia, e tu me manda a letra da minha musica preferida dos novos baianos. Na minha cabecinha complicada, eu pensei que tu tinhas repensado, mas não, era só pra foder com a minha mente. Como já disse, sei que não foi de propósito, tenho certeza que na hora pareceu uma coisa lúdica a ser feita, mas foi meio triste pra mim, faz 2 semanas que essa música não soa tão feliz pra mim como soava antes. Faz 2 semanas que novos baianos não me soa tão feliz como soava antes, e eu amo novos baianos, novos baianos é minha banda pra eu me sentir feliz. Acho que nunca te perdoarei por isso. Tivemos acho que outra discussão, comigo ainda em São Paulo e cheguei a mesma conclusão de antes, já que vi que tu não tinha mudado em nada tua cabeça, a não ser ter aumentado a lista de motivos não muito convincentes pra tu não ficar comigo. A lista foi um sinal gigantesco, mas como eu gostava de ti, eu achei que podia mudar isso, que tu ia ignorar e tal, mas enfim, eu devia saber melhor. Sexta-feira eu chego em Curitiba e vou pra uma festa organizada por amigos meus, festa esta que eu estava a semana inteira chamando de "festa para te esquecer", mas eu devia saber, tu estarias lá. Quando te vi eu fui pra cima de ti, porque eu gostava de ti, e tudo o que eu queria era te beijar, porque é só no que eu pensava quando eu estava do teu lado. Eu fiquei te seguindo a festa inteira, em dado momento tu deu showzinho de ciúme e no fim, por insistência minha (admito) fomos à sua casa. E o que foi aquilo? A farewell fuck? Por que sinceramente, né, vai se foder, mal-intencionadíssimo. Tu sabes que eu gosto de ti, e leva a parada até esse ponto se tu tá não ta pensando em ficar comigo. Mas enfim, faltou amor-próprio da minha parte. Nos próximos dias a gente saiu e tu foi ficando cada vez mais fria. Só que aqui as coisas ficam bem paradoxais. Porque tu foi se distanciando, mas ao mesmo tempo tu veio dormir na minha casa, por exemplo. Insistência minha novamente, mas tu veio, tu podias ter dito não. Eu gostava de ti, minha função era insistir, eu queria ficar contigo. A tua era dizer não. Enfim, talvez um dia eu entenda. Talvez não. E então foi o trote dos calouros da faculdade. Tu apareceu por lá, eu fiquei o dia inteiro pensando se ia te ver ou não, o dia inteiro pensando em ficar contigo. Tu chega, eu aviso que vou ao banheiro e ja volto, tu somes, reaparece, a gente tem uma discussão que é meio confusa pra mim, tu fostes embora super cedo pra algum outro lugar e eu fiquei por lá, me sentindo um lixo o resto da noite. E foi nesse momento que eu decidi que era melhor eu me afastar de vez. Agora eu to 2 semanas passando mal de saudade tua, e eu espero realmente um dia entender por que não? Por que não foi? Por que não deu? E eu fico mal, porque eu reconheço tudo de mal-intencionado que tu fez, de falta de consideração, da forma que tu fodia com a minha mente, e mesmo assim eu gosto de ti. Eu costumava julgar amigas minhas cujos namorados a tratavam super mal, e agora me sinto tão patético quanto elas. Eu não queria apontar o dedo pra ti, é claro que eu também errei, mas as coisas podiam ter saído diferente. Tu provavelmente não está nem aí, deve estar no décimo sono agora (são 3 damanhã, quinta feira), tendo uma vida ótima enquanto eu fico aqui pensando em ti, mas enfim. Cada um tem uma cruz pra carregar, essa é a minha. Eu amo e isso é pesado pra caralho.

2010-08-04T15:40:00.000-07:00

Léo;

Havia uma tartaruga e um escorpião. O escorpião pediu uma carona para a tartaruga até o lago, pois só a tartaruga sabia aonde o lago era. A tartaruga disse: - "não, pois você me picará, e então eu morrerei.", ao que o escorpião respondeu: - "Eu juro que não, eu só preciso ir até o lago, por favor, me dê uma carona.". A tartaruga cedeu e o escorpião subiu em seu casco para ser carregado até o lago. No meio do caminho, o escorpião picou a tartaruga no pescoço. "Por que você fez isso???? Agora eu morrerei!" - disse a tartaruga. E o escorpião respondeu: "Desculpa, é a minha natureza.".

Pense sobre.

2010-08-04T15:20:00.000-07:00

Léo;

Eu sou o bacilo da metamorfose.

2010-08-03T16:40:00.000-07:00

Léo;

E se eu disser boa noite e você não ouvir?
E se eu disser boa noite e não convir?
E se eu disser boa noite e você sumir?
E se eu disser boa noite e você me aplaudir?
E se eu disser boa noite e você se ferir?
E se eu disser boa noite e depois te trair?
E se eu disser boa noite e você me engolir?
E se eu disser boa noite e você dimunir?
E se eu disser boa noite e você se cobrir?
E se eu disser boa noite e depois fingir?
E se eu disser boa noite e você se vestir?
E se eu disser boa noite quando você partir?
E se eu disser boa noite quando nem eu sentir?
Ou, pior,
E se anoitecer tarde demais e
se eu não disser boa noite e você nem existir?
Acontece.

2010-08-02T18:12:00.000-07:00

Léo;

ESTA ÁRVORE NÃO VAI CRESCER POR CIMA DE MIM
ESTA ÁRVORE NÃO VAI CRESCER POR CIMA DE MIM
ESTA ÁRVORE NÃO VAI CRESCER POR CIMA DE MIM
ESTA ÁRVORE NÃO VAI CRESCER POR CIMA DE MIM
ESTA ÁRVORE NÃO VAI CRESCER POR CIMA DE MIM

MAS TU TENS QUE TOMAR CUIDADO
SIM SIM SIM SIM
BUCETA SUJA EU DIGO A ELA ESTE É MEU HOMEM
ME FODE VEM DOCINHO

2010-07-28T05:15:00.000-07:00

Léo;

Tu me deixa idiota. Contigo na minha cabeça eu só faço coisa estúpida. Não posso lidar com isso agora.

2010-07-27T11:08:00.000-07:00

Léo;

Eu cansei. I'm just too fucking tired. I'm a MAN, motherfucker....... A FUCKING MAN E NÃO IMPORTA O QUE ACONTEÇA EU ME LEVANTO DAS CINZAS DO MEU CIGARRO E EU DESTRUO O QUE NÃO PRESTA EM VOLTA DE MIM PORQUE O ÓDIO É UMA ESTRELA VERDE-ÁCIDO QUE BRILHA UMA VEZ POR ANO NO ANIVERSARIO DA MINHA MORTE, FILHO DA PUTA.

VOCE NÂO SABE. E voce não nunca saberá. Eu sou grande. Eu tenho Deus e o Diabo dentro de mim. THERE IS NO WAY BACK FOR ME. Eu vou nesse caminho, motherfucker, porque eu sei o que há depois do arco-íris. Eu sei. Eu sei. Eu vi. Eu to ligado. Eu to sabendo. Eu sei, Eu vi tudo, Eu vi tudo o que tinha pra ser visto e eu queria mostrar pra você e você cuspiu na minha cara, mas eu tenho lepra, sua filha da puta, e eu cuspi de volta, e agora tua cara vai começar a cair, teus dedos, tudo vai cair, vai desmoronar, a gravidade sempre vence. Eu te amo tanto, eu te amo tanto, eu te amo tanto, eu te amo tanto, eu te amo tanto, eu te amo tanto... FAZ SENTIDO SIM, FELIPE NETO.

2010-07-25T21:14:00.001-07:00

Léo;

É só comigo ou o amor é suposto ser dificil assim mesmo? Porque eu vejo pessoas que ficam por menos de um mês e depois já estão vivendo seus relacionamentos, felizes e contentes e comigo é sempre essa eterna luta, esse esforço que parece que é só meu, porque sinceramente, me responde, tem que ser dificil assim? Eu detesto ficar me fazendo de vítima, mas sinceramente, tem que ser assim? Mesmo? Porque...né? É foda isso. Talvez seja algum tipo de carma, um teste, uma provação que eu tenho que passar... Eu gosto de ficar contigo, mas me incomoda essa falta de compromisso. E aí eu me pergunto "Bah, mas tem que se comprometer? É realmente importante?" e eu acho que sim, porque eu gosto de ti. Só por esse motivo. A única coisa que te difere de todas as pessoas que eu me relaciono é que de ti eu realmente gosto. Eu sinto esse fio sendo puxado atrás do meu umbigo quando eu to contigo, e é esta a diferença. E eu sei que tu gostas de mim. Se não a gente não saíria junto. Tu não passaria a noite em casa, eu não passaria a noite na tua. A gente não saíria pra comer. A gente não assistiria filmes juntos. Tu não permitirias que eu te agarrasse como eu te agarro quando a gente dorme. E se tu consegue fazer tudo isso sem se comprometer, então tu és uma aleijada. Tem alguma coisa faltando dentro de ti e isso é meio triste, eu não quero pensar que tu sejas assim porque eu não quero ter contato algum com pessoas desse jeito. Que não sentem. Mas sabe o que é foda? Tu não me convence. Tu diz motivos que a gente não daria certo, mas não me convence. Eu imagino que algo tenha dado errado pra ti em algum ponto de algum relacionamento anterior que tu teves e tu estás procurando motivos pra eu e ti não dar certo, porque tu tens medo de se machucar, e finge que na verdade é medo de me machucar, e tu me diz isso, mas não me convence. Na verdade eu acho meio ridiculo. Porque me magoa, mas magoa como um filho que diz pro pai que o odeia porque ele não o deixou ficar jogando videogame até mais tarde. Magoa porque ninguem gosta de ouvir que é odiado, mas a gente sabe que é mentira. Então eu gostaria de me comprometer sim, eu gostaria de beijar tua boca com mais frequencia, eu gostaria de segurar na tua mão sem medo de que tu irás se desvencilhar de mim e eu não quero te apresentar pros meus amigos como minha amiga. Tu não é minha amiga. Eu não quero que tu sejas minha amiga. A Léo (a outra, não ti) é minha amiga, o Ricardo é meu amigo, o Marcos é meu amigo, a Buba é minha amiga, o Leandro é meu amigo, tu não. Tu é mais que isso, pra mim. Eu te amo. Eu não quero ser teu amigo. Amigos eu já tenho, o que eu não tenho é alguem como ti em minha vida, que me faz me sentir dessa forma. E tu não podes ter só meio Pedro, é tudo ou nada, porque eu não aguentaria. O que me faz ainda sair contigo é a esperança. É essa coisa dentro de mim que diz que tu vais fazer a coisa certa. Que tu vais ficar comigo. Eu não quero te apressar, eu juro que não, eu nem sei se tu lê isso, eu escrevo porque eu preciso por pra fora, I mean, o que tu pensarias se eu falasse tudo isso diretamente pra ti, né? Quer dizer, tu sabes que eu sou maluco, mas tu não precisas ter isso vomitado na tua cara com tanta intensidade...

2010-07-21T19:10:00.000-07:00

Léo;

Motherfucker cocksucker filho da puta. Vai ser foder. Vai tomar no cu. Não desculpo. Não desculpo nem fodendo. Desculpa só vai aliviar sua conciencia, o que eu sinto é dor. Estou em dor. Estou com dor. Estou dentro da dor. Estou in pain. Empenho. Em punho. Em puto. Em puto. Em fila. Em cima. Então. E dor não se desculpa. Eu vou te inflingir dor. Só assim eu vou me sentir melhor, quando eu te ver sentindo a dor que eu sinto. Eu me sinto como aqueles aleijados que ainda sentem doer a parte do corpo que eles perderam. Eu me sinto como se eu tivesse tido um membro do meu corpo arrancado, e ele não está mais ali, mas eu aindo o sinto doer.
Doer. Doar. Dois. Doce. Doca. Duca. Adriano Duca. Adriano Del Duca. Dulce. Duplo. Depois. D2. Mas mantenha o respeito.
Minhas unhas caem. Meus dentes se transformam em leite. Leite. Leite. Eu penso bastante em leite, acho leite uma imagem bonita. É branco e materno. Amor materno. Matar no more. Matar NO MORE. LENORE ANYMORE. SOPHOMORE. MINHA MENTE LABIRINTICA. PUTAS RAQUITICAS COM PICAS AIDÉTICAS TRAVECAS CÉTICAS CAFETÕES ANTI-ÉTICOS FLUOR ANTI-SÉPTICO FREIRAS ANTI-SEXO GAYS NO TEXAS, NÃO SE MEXA NÃO SE MEXA.
Amor materno é meio opressor, né? Geralmente os pais são mais conservadores do que as mães, mas o mais legal é negar a geração anterior, e com pais conservadores fica tudo tão mais fácil. Se tu tens pais liberais, tu vai negar o que? Tu vai virar um conservador, então? Só que mães, mais cedo ou mais tarde acabam abraçando qualquer coisa que o filho seja, e aí o que tu tens pra negar?
Click click boom. Boom clack clack boom boom boom. Onomatopéia. Centopéia. Wikipédia. Fotos sépia. Boom clack clack boom boom boom.
Sinceramente, qual o ponto?

2010-07-19T21:53:00.000-07:00

Léo;

Deus não existe.

Ou talvez eu só esteja muito puto.

2010-07-19T19:06:00.000-07:00

Léo;

Eu só tenho medo de estar lutando uma guerra perdida, sabes? De pôr esforço e dedicação em cima dela, porque eu realmente gosto dela, ela é tão perfeitinha pra mim, a gente se dá tão bem junto, e ela decide que não sou eu quem ela quer. Na verdade ela já decidiu isso, mas eu falei que não ia desistir dela, porque eu me sinto muito bem e não vou deixar ela sair andando por aí se não tem ninguém na foto pra me substituir, então estou aqui. Mas as vezes eu paro e penso se isso realmente vale a pena. Se der certo, vai ser ótimo, mas se não der é muita frustração e dor de peito desnecessária.
Eu só não queria ter que ficar segurando o que eu sinto dentro de mim, sabes? Eu só queria uma vez poder sentir, e dizer o que eu sinto, e ouvir o mesmo de volta, e saber que é verdade. Eu juro que daria um dedo por isso de novo. Quando a gente passa um tempo sem ninguém a gente perde a esperança em si mesmo, e eu só quero acreditar em mim novamente, saber que tudo o que eu acredito é de verdade, que realmente existe o amor e duas pessoas podem se amar e ter relacionamentos belíssimos que são eternos enquanto duram, e não que isso é só uma piada cósmica em cima de mim. Hahaha, olha pro Pedro, ele acha que o que ele sente é amor, mas sou apenas eu, Deus, brincando de máquina de lavar no estômago dele!
Porque se tudo isso for caô, then what the fuck am I doing here???

2010-07-17T23:30:00.000-07:00

Léo;

Se a guria não queria, a guria não queria é a puta que pariu. Desde quando eu sou mole desse jeito? Parece certo demais pra eu simplesmente abrir mão assim. Eu vou ser presente até ela não imaginar a vida dela sem mim. Quem poderia não me querer? Se eu desejo e não há nada que impeça, eu vou abraçar esse desejo, eu vou me afundar nisso porque daí só pode sair coisa boa. E no fim, só o que pode acontecer é os pingo da chuva me molhar.
Quem sou eu, Léo?? Quem sou eu? Responde, sua puta. Isso mesmo. Esse sou eu. Tu sabes quem eu sou. Pedro Doinel. Pedro Doinel. Pedro, o Grande. Pedro do Inel. Pedro, que sabes o que quer e quando sabes o que quer vai atrás do que quer porque quer o que quer e quando quer pega o que quer, porque parece certo demais. E mesmo que tu penses que não, eu vou te provar o contrário, porque eu sei, eu SEI, eu simplesmente SEI que isso é o certo a se fazer. Eu vi eu e tu juntos e a minha boca estava na tua e era tão gostoso e não poderia ser de outro jeito. Olha pra mim, Léo. Quem eu sou?? Ninguém mais sou eu, só eu sou e eu e tu nunca vais encontrar outro eu. Eu sou eu, e só eu sou eu. Só eu. Mais ninguem sou eu, apenas eu. E desse jeito que eu sou, não há mais ninguém. Tu sabes, eu sei que tu sabes. Lá fora não há ninguem. Só o que há aqui é o que há. Lá fora não há nada. Eu sou real. I'm the real deal. I'm the real thing. Ninguém sabe sentir como eu. Quando eu entro, eu posso até sair, mas fica tudo dilareçado.

2010-07-16T21:57:00.000-07:00

Léo;

Eu SABIA que ia acabar, mas isto não me impede me sentir mal, impede? Claro que não, estou me sentindo um merda agora. Tinha tudo pra dar certo, mas vai entender a cabeça das pessoas. Se a guria não queria, a guria não queria. Nada que eu possa fazer. Eu to mal, mas eu sei que vai ser pior pra ela, eu sou uma pessoa muito legal e eu sei que eu vou encontrar alguem bom pra mim um dia. Eu sei disso. Eu acredito no amor. Eu não acredito em Deus, eu não acredito no governo, mas eu acredito no amor. Semestre novo começando, varias calourinhas vão chegar na faculdade, mas enfim, não posso ir com muita sede ao pote. Estou com vontade de foder tudo que se mexe, é minha defesa quando isso acontece. Não ajuda muito, mas pelo menos eu fodo alguém. Mas fica essa sensação de mau-estar no meu estômago que não passa de jeito algum. Eu fico feliz que isso não foi tão longe, não foi como a vez passada, que eu tava completamente entregue e então acabou-se e o mundo caiu na minha cabeça, eu juro que eu senti o peso do mundo esmagando meu crânio, aquela sensação foi horrível, lembro bem. Pelo menos dessa vez foi leve, foi o fechamento de algo que podia ter sido e não foi, e não algo que foi e acabou fechando. O problema é que eu tinha encontrado alguem, eu tinha. Eu tinha encontrado alguém, e agora tenho que encontrar outro alguém. E é tudo tão difícil, sair com as pessoas de novo, fazer tudo aquilo de novo... eu tenho um pouco de preguiça, mas eu gosto bastante dos resultados, então a gente acaba fazendo mesmo. E depois a gente se fode como agora e passa pela mesma merda de situação. O problema é quando você sou eu e por desespero acaba ligando praquelas pessoas que tu nem gostas só pra fazer uma brincadeira, tirar isso da cabeça. Eu nem gosto da N. por exemplo, e to ligando pra ela desde que cheguei em SP pra ela sair comigo, só porque eu preciso disso. É meio patético, mas quem tem tesão sabe como funciona. Eu me apaixono tão fácil pelas pessoas, porque pessoas como eu não aparecem na minha vida? Pessoas que se entregam como eu me entrego, pessoas que não tem medo de sentir? Eu fico as vezes percebendo as pessoas em que EU entrei pra vida delas, e aí eu vejo que nunca alguém entrou na minha vida, sempre o contrário. Mesmo com a Ana, eu pedi ela namoro num McDonalds e depois a gente foi assistir os 120 dias de sodoma. Ou foi o contrário, mas enfim, mesmo com a Ana, ela hesitou antes. Por que hesitar? Eu sempre tenho tanta certeza do que eu quero. Por que hesitar? Por que? Não existe príncipe encantado em cavalos brancos, existem pessoas como eu e você, e se elas se gostam elas deveriam estar juntas. Se elas se entendem, elas deveriam estar juntas. É simples assim, juro. Vai por mim, que eu tive uma revelação, uma epifania, eu sei do que eu to falando, não tem como ficar melhor do que isso, esse é o limite, aproveita o que tu tens.
Segue tua vida, eu seguirei a minha, sei que vamos nos encontrar no futuro e nos trataremos cordialmente, e tu estarás feliz com algum guri que não é metade do que eu sou e eu estarei solteiro, e toda essa montanha russa vai passar por cima de mim novamente, porque é assim que é. Algumas pessoas simplesmente não foram feitas pra serem felizes. Eu te escrevo, Léo, porque eu sei porque que estou no mundo. Eu sou Anne Frank. Eu vou morrer, e essas cartas serão encontradas e usadas para consolar outros na minha situação. Eu tenho que sofrer para trazer conforto aos outros. Eu sou Anne Frank. Eu sou Van Gogh. Minhas unhas caem, meus cabelos caem, meus dentes caem, meu olho amarela, eu adoeço, eu tenho cheiro de vítima de radiação, eu tenho feridas que não curam. Eu sou japonês e dói muito estar aqui. Dói muito ser sozinho. Se tu pensas que sabes do que eu estou falando, tu não tens a menor idéia. Ser iluminado é um fardo tão grande que só sendo um camelo pra aguentar. Eu tenho 4 estômagos. Eu passo por buracos de agulhas. Eu sou a dor e o mal do mundo.
Um beijo.

2010-07-09T23:08:00.000-07:00

Léo;

Essa ânsia que eu sinto pode significar muitas coisas, mas eu só consigo pensar em uma agora. É claro que eu não estou surpreso, eu tentei negar, mas eu sabia que isto aconteceria. Foi mais humilhante do que o que eu tinha em mente, mas aconteceu. Eu pensei em perguntar por que, e pensei em argumentações pra algumas das tuas respostas (que formulei eu mesmo na minha cabeça) mas aí eu lembrei daquele filme horrível "He is just not that into you" e pensei que quando começou eu havia adotado a estratégiaa "deixar rolar" pra ver o que acontecia. Não funciona pra mim, mas eu dei uma chance. Claro que eu estou triste, porque é claro que as coisas vão mudar agora e eu me divertia tanto contigo, mas enfim, eu supero. Haha. Eu to imaginando tu lendo isso aqui e pensando no tipo de insano que eu sou, mas este sou eu. Eu sou um pisciano com ascendente em peixes. Tudo pra mim é um soco na cara, mas é disso que eu me alimento. É sentir assim que me faz ser o que sou, é por isso que não há dois de mim.
E as fotos estavam nas paredes, e roubaram uma delas mas eu tava muito preocupado pra pensar em qualquer outra coisa, então que deixe roubar, quando eu ficar famoso, pode ser que ele venda esta foto pra um museu e fique rico também, eu faria isso. Este é o tipo de coisa que eu faria. E essa mulher que faz alguma em alguma revista de moda me perguntou pra eu fotografar, o tema é sexo, e eu tenho que criar uma frase da minha cabeça pra ir junto com a foto. e foi o pior momento que ela poderia escolher pra fazer isso, porque a única pessoa que eu tinha algum tipo de previsão nesse quesito tinha acabado de dizer "que eu não sou homem pra ela", apesar de me achar "fabuloso", "maravilhoso", e qualquer outro adjetivo vazio que termine com "oso", e eu entendo se as pessoas estavam bêbadas e falando mais do que deviam, mas eu não estava, e eu senti aquilo subindo pelo meu estômago, e como um mecanismo de defesa eu fiquei pensando "she is just not that into you, she is just not that into you...", não é culpa de ninguem, eu entendo o fato de não ser admirado por muitas coisas, eu entendo eu não ser desejado de muitas formas, mas aquilo foi desnecessário, naquele momento, com todas as pessoas em volta, que eu imagino que tu nem tinhas prestado atenção. Mas eu sei o sentido da vida, eu sinto a dor e frustração do mundo, eu sou a doença do milênio, mas eu não me importo. O tempo destrói tudo, e só o amor cura, então a gente senta e espera o acaso trazer o inesperado num momento propício. Minahs mãos tem seis dedos, eu tenho três olhos, um nariz na nuca, diversos braços extras e pernas que se alongam ao infinito. Eu sei latir, e eu tenho uma tromba. Eu sou um elefante, que sabe latir.
Depois a menina viu as outras fotos e me pediu além da foto sobre sexo, um edital de moda. Eu disse que sim e depois eu me viro.

2010-06-30T15:39:00.000-07:00

Léo;

Em cerca de duas semanas eu vou pra São Paulo. Aí eu to ficando com essa guria por aqui (ou tava, agora eu to confuso) e pensei em formalizar antes de ir pra São Paulo, porque eu acho injusto eu ir pra São Paulo e acabar ficando com uma ou duas gurias, enquanto eu penso nessa guria que eu to ficando por aqui, e também porque aí ela vai ficar livre, leve e solta nessas duas semanas e aí ela pode encontrar alguem melhor pra ela, porque é isso que acontece, não é mesmo? Todo mundo fica com o Pedro, mas assumir que fica com o Pedro é uma história completamente diferente. Blablabla, deixa eu me depreciar um pouquinho, to me sentindo super bem nos ultimos dias e não é sempre que eu entro nessa vibe à la Tom Waits, que dá vontade de escrever e falar tudo por aí. Mas então, aí a gente ta ficando a umas quatro semanas por aí, e tava tudo ok, aí eu fui pra lá ontem e a gente assistiu filme e foi tudo bonitinho, só que não passou daqueles beijinhos de casado, sem lingua, sabes? Eu nem senti a lingua da guria, foi meio triste. E aí eu perguntei se tava tudo ok e ela disse que sim, e eu espero que esteja mesmo, porque eu gosto dela, mas eu não senti que tava bem realmente, ficou aquela coisa não-dita no ar e eu meio que senti que devia sacar a dica, mas vai saber, eu sou um mestre em ler coisas que não estão escritas. Vai lá ela só não queria, mas de qualquer forma a gente tá ficando a pouco tempo, na minha cabeça essa é a hora que as pessoas mais querem, a toda hora, em qualquer lugar. Se não as pessoas, pelo menos eu. Eu quero bastante. Mas enfim, eu gosto das coisas verbalizadas. Igual aqui na pensão, a mulher disse esses dias "Essa semana a gente vai ter uma reunião aqui em casa, algumas coisas vão mudar.", tipo, eu tava lá, porque ela simplesmente não disse logo? Porque avisar que vai me dizer alguma coisa, porque simplesmente não dizer o que quer dizer? Porque agora eu to aqui em casa assistindo seriado, comendo sorvete com sucrilhos e leite (comida de break-up), e eu nem sei se fui dispensado ou não, porque nada foi dito mas a noite foi estranha, e eu me senti rejeitado e fiquei com a auto-estima baixa, e agora eu não sei o que esta acontecendo. Mas está vendo? Eu estou verbalizando, eu digo o que eu sinto e o que eu penso, e eu creio de verdade que isso é a melhor coisa a ser feita porque pra mim funciona muito bem, eu não gosto de fazer ninguem ficar confuso, eu gosto de deixar as pessoas saberem o que está acontecendo comigo, o que eu penso, o que eu quero. Pra não deixar margem de duvidas e más interpretações. Enfim, aí eu achei que o melhor era deixar ela em paz uns dois dias, então eu ligo pra ela mais tarde e vejo o que rola, já que eu não sei se ela desencanou ou se ela só estava "de boa" como ela disse que estava.
Ontem o Marcos me chamou pra gente sair e simplesmente não apareceu, depois veio com uma história de que machucou o braço e blablabla.
A Léo tinha marcado comigo hoje as 19:00 pra gente tirar fotos, aí ela me ligou agora dizendo que vai se atrasar e já são quase 20:00.
Ninguem mais se compromete com porra nenhuma, é fácil assim acabar com um compromisso, e foda-se se a outra pessoa perdeu o dia, se preparou, se frustrou, ninguem se importa.
Saudades de São Paulo. Eu não vim aqui para ser feliz, cadê o meu sol dourado, cadê as coisas do meu país?

2010-06-19T11:15:00.000-07:00

Léo;

Meu pai teve um acidente com a moto e quebrou o pé e a mão.
Eu descobri que um amigo meu de infância tem uma espécie de catálogo. Tem várias fotos nossas e de nossos amigos de quando a gente era criança, com o nome completo de cada um deles e coisas que ele gosta detalhamente expostas como se fossem um enciclopédia. Quando eu vi fiquei meio assustado, porque parecia uma coisa meio psicótica, mas depois eu entendi o que ele estava fazendo ali. Ele disse que não queria esquecer, que estava ali pra ele lembrar. Eu não acho que ele esqueceria de tudo aquilo, mas entendi qual foi o impulso. Eu achei engraçado ele esconder isso de todo mundo, ele vem fazendo isso a mais de um ano. E vendo aquelas fotos eu só percebia o quanto a gente era patético quando era criança, mas creio que todas as pessoas sejam.
O foda é que eu achava que ele era a única pessoa sã que eu conhecia, todo mundo que eu conheço é meio crazy, diagnosticado ou não. Ou é louco por ser pobre, ou é excêntrico por ser rico. E agora nem ele se salvou. Acho que no fim todo mundo é meio insano mesmo, não tem como escapar. É um pensamento meio triste, quando tu paras pra pensar, porque eu costumava pensar que ele era a única pessoa que eu daria uma cópia da minha chave caso um dia eu fosse viajar e precisasse de alguem pra dar de comer pros meus gatos, mas agora eu já pensei duas vezes, porque vai que ele tem uma crise e se mata no meu banheiro porque percebeu que o mundo não tem objetivo? Que todo mundo está por aqui pra não fazer nada de importante, que nós nascemos apenas para movimentar o mercado, querendo ou não, está é a triste verdade, este é nosso plano de vida, movimentar o mercado. Então no fim a gente só pode confiar em si mesmo, e este é um pensamento estranho, porque é uma pressão muito grande. E se acontece algo maior do que nós mesmos? Eu detesto tudo que exclui a individualidade de uma pessoa, eu não gosto de Deus, do governo, de classes, de guetos, de códigos de conduta, de leis, de uniformes, de autoridades... mas jogar todo o peso do mundo nos ombros de uma pessoa só, de si mesmo, as vezes me parece injusto. Não que eu esteja querendo fugir das minhas responsabilidades, eu só acho meio triste saber que aconteça o que acontecer, a gente sempre morre sozinho. Tu tens um filho, mas tu não precisas de parar de viver por causa do teu filho. Tu casa, mas tu nao precisas parar de viver por causa da tua esposa ou marido. Tu és uma pessoa, teu filho é outra e tua mulher é outra, e cada um tem mais é que se foder pra achar o que vai fazer da própria vida. Tem coisa mais deprimente do que aqueles pais tradicionais que querem de qualquer forma que os filhos façam a mesma faculdade que eles, que casam e tenham filhos e perpetuem a mesma vida burguesa medíocre que eles tiveram? Que são sempres cópias, de uma cópia, de uma cópia... o ego das pessoas é tão grande que elas tem filhos esperando que eles sejam iguais a eles. Ou melhor do que eles, o que é mais patético ainda, porque olha a pressão que tu jogas em cima de uma pessoa antes mesmo dela nascer. Teu filho vai ser diferente de ti. Provavelmente não vai ter nada a ver contigo. É mais provável ainda que ele te odeie. Lide com isso.
Beijos.

2010-06-11T19:48:00.000-07:00

Léo;

Tu assistes esses filmes romanticos e lê sobre essas grandes histórias de amor, mas tu é uma puta de uma hipócrita, uma falsa do caralho. Tu achas que é isso que tu quer, porque tu achas que seria uma história legal pra tu contar, mas sentir intensamente assim não é bonito agora, é? Precisa de empenho e força de vontade. Se tu não tem isso em ti, então nem tenta, vai lá ficar com vendedor de seguro que tu vais ser mais feliz. Não peça mais do que tu aguenta.

2010-06-03T12:56:00.000-07:00

Léo;

Acredito que minha vida esteja perfeita. As vezes reclamo que estou sozinho, mas sejamos sinceros: os problemas começam quando outra pessoa entra na tua vida. Acho que foi o Adriano que falou, que enquanto ele namorou uma guria, nada aconteceu na vida dele, e foi ele parar o namoro que a vida dele e dela decolaram de uma forma impressionante. Ele conseguiu um trabalho bom, ela conseguiu um estágio fora do páis, entre outras coisas. Acho que as pessoas ficam cegas pelo namoro e etc. Eu gostaria de ter alguem, claro que gostaria. Uma namorada. Alguem pra sair comigo, alguem que me ache importante, que sinta minha falta, que beije minha boca e coisas mais. Claro que eu queria, quem não quer? Então qual seria a diferença entre uma vida feliz solteiro e uma vida feliz em um relacionamento? Eu sou jovem, eu faço uma faculdade que eu gosto, eu tenho amigos divertidos, tenho saúde, não passo necessidade com dinheiro, porém sou solteiro. O fato de eu ser solteiro me faz mais triste, será? Eu estaria mais feliz se estivesse namorando? A minha vida seria de alguma forma mais completa? Eu me sinto muito bem quando eu estou com alguem, mas seria isto felicidade? É isto que eu preciso? Eu me sinto bem quando bebo uma cerveja também. Me sinto bem quando me masturbo. Me sinto bem quando ouço música. Qual é a importância de um relacionamento no todo da vida de uma pessoa?

2010-05-29T14:37:00.000-07:00

Léo;

Quem é você que não sabe o que diz?
Meu Deus do céu, que palpite infeliz.
Salve Estácio, Salgueiro e Mangueira
Que sempre souberam muito bem
Que a vila não quer abafar ninguém
Só quer provar que faz samba também.

Esta vai pra moderninha prepotente que pensa que é dona da balada.

Mudando de assunto, to apaixonado. Ela não sabe. Provávelmente não vai dar em nada, daqui uns dias eu esqueço, mas eu quero essa guria pra mim. Sou possessivo. Quero pra mim. Quero tatuar meu nome na bunda dela. Mas só por agora, eu nem a conheço direito, fiquei com ela um diazinho aí, provavelmente não vou ficar de novo, mas só penso nela. Eu sou patético desse jeito.
Não sei como as pessoas fazem pra sair aqui em Curitiba. Em São Paulo eu fazia o básico: cinema e jantar. As vezes teatro, as vezes só ficar no bar. Aqui em Curitiba eu não entendi ainda. Eu não sei se as pessoas não vão ao cinema, se elas não comem ou se elas simplesmente não querem sair comigo. Haha.
Aí eu entrei no orkut da Buba e tava escrito assim "Interesses: Namoro (homens e mulheres)", e eu espero que seja uma brincadeira, porque vai ser bem dificil pra mim gostar de um namorado homem da Baboo, caso ela consiga algum. Eu nunca vou achar um homem bom o suficiente pra ela. Não é questão de ciúme ou sei lá o quê, eu só quero o melhor pra todos meus amigos e eu não acho que um namorado homem conseguiria fazer a Buba feliz. Mas a vida é dela, se ela namorar um guri, eu tenho que aceitar e desejar o melhor, não é mesmo?
Tem essa outra guria que eu to afim também. Ela gosta de Harmony Korine. Pra mim isso é motivo o suficiente pra eu casar com ela, mas eu nunca a vi tambem. To tentando marcar um encontro faz um tempão. Eu não to mais com idade pra ficar indo pras baladas, e aí tenho que falar com ela e com as amigas dela, e eu nunca sei o que fazer. Eu gosto de encontros. DATES. Eu e a pessoa, a pessoa e eu. Sem música alta, sem amigos inconvenientes. Eu tive encontros bem frutíferos aqui em curitiba, mas tudo a curto prazo. Acho que voltei praquela minha sina de São Paulo, que eu sempre ficava com quem eu queria ficar, eu nunca tive problemas em conseguir ficar com uma guria, eu tenho problemas em fazer a guria ficar comigo. Ficar, aqui, no sentido de permanecer.
Eu sou burguês, eu gosto de dinheiro, eu gosto do bom e do melhor, e eu gosto da estabilidade. Eu confio no casamento. Eu acredito no trabalho. Eu quero ter uma casa própria e eu quero basicamente me tornar no meu pai. Eu sei que isso é praticamente impossível, eu sendo quem eu sou, fazendo o que eu faço, tendo as ideologias que eu tenho e etc, mas há algo nisso que me atrai muito. Quem diz que a burguesia fede é porque nunca esteve em cima da carne seca.

2010-05-13T21:51:00.000-07:00

Léo;

Não lembro a ultima vez que alguem tocou em mim aqui em curitiba, fico dias sem sentir uma pessoa, sem um abraço, um carinho. Sem uma conversa verdadeira com alguem. Eu sinto como se a minha vida estivesse empobrecendo, perdendo a cor.
É horrível, isso, agora que eu percebo como eu era querido em São Paulo. Eu sempre estava em contato com as pessoas, recebendo abraços, dando abraços, conversando, e de repente, sem perceber, tua mão está no cabelo da pessoa, a mão dela está na sua, e ninguem quer nada em troca, é apenas bom estar lá. Aqui não, parece que há sempre um vazio que não vai embora nunca.
Ninguém aqui é realmente autentico ou sincero. Há um medo que impera sobre as pessoas desta cidade, que as fazem terem vergonha de se exporem. Capital nacional do teatro o cacete. Enquanto as pessoas daqui não abaixarem a guarda e se mostrarem de verdade, sem constrangimento, com todas suas inseguranças e mesquinhez, tudo vai continuar igual. Ninguem aqui sabe o que é sentir com intensidade, porque ninguem aqui tem a coragem de ser. De simplesmente ser quem se é, defeituoso e vulnerável. Curitiba precisa de pessoas destemidas, pessoas dispostas a darem a cara a tapa. A classe artística que deveria dar o exemplo é a mais acomodada. Eu teria nojo de ser um artista inofensivo. E aqui parece que as pessoas cultuam uma certa arte imaculada, apenas por um prestígio desmerecido. Nessa cidade falta víceras. Falta pessoas vomitando a alma. O frio daqui nem se compara com o coração das pessoas daqui.

2010-05-02T18:16:00.000-07:00

Léo;

Eu costumava achar que meu pai era meio ausente por causa dos empregos dele e tudo, mas isto é na verdade a coisa que eu mais amo nele. Ele ter abraçado três empregos para dar a mim e a minha família o melhor padrão de vida que ele conseguisse, mas hoje eu penso que talvez eu que fosse o filho ausente.

2010-05-02T15:06:00.000-07:00

Léo;

Não há como ter tudo nessa vida, nem como fazer acontecer. A vida não funciona assim. Ela só joga tudo no teu colo e tu tentas fazer o melhor que pode com aquilo.

2010-05-01T13:07:00.001-07:00

Léo;

Eu detesto aquele tipo de gente que parece uma interpretação ruim de si mesmo. Que parece um ator amador na frente de uma camera o tempo inteiro, tentando ser engraçado. Quando as coisas que as pessoas falam não soam verdadeiras saindo delas mesmo.